Jiwa 1

Wahai awak. Murahnya harga 'cinta' awak. Opsss. Itupun jika ianya boleh digelar sebagai 'cinta'. Jika tidak, boleh tak saya beri ia satu gelaran-'hormon'. Yes, maybe awak keliru antara hormon dengan 'cinta'. Hormon maksudnya sembilan bulan dari sekarang, lahirlah hasil dari rasa yang awak anggap sebagai 'cinta' itu. Cinta sebenar hanya Allah yang tahu. Tapi bagi saya, cinta adalah jiwa yang dizahirkan keluar dari dalam diri di mana awak akan selepas itu tidak betah memandang hatta membayangkan yang lain kecuali cinta untuk yang satu itu. Awak keliru dengan frasa frasa yang saya titipkan di atas? Ya dah pasti awak keliru sebab awak memang seorang yang keliru sejak azali. 

Samada awak mengerti, awak faham atau awak perasan atau tidak, cinta awak  langsung tiada nilainya. 'Ada' tapi tiada. Pernahkah awak melihat bangkai anjing yang sudah mereput di tengah-tengah jalan yang awak lalui menggunakan mercedes baru hasil penipuan awak tidak berapa ketika yang lalu? Sekali lagi saya utarakan soalan ini kepada awak. Pernahkah awak melihat bangkai anjing di tengah2 jalan? Pasti tak kan? Kerana apa? Kerana ia sekadar bangkai, tersadai, tiada harga, tiada nilai, malah tidak ada membawa kebaikan kepada sesiapa. Jika ada kesan sekalipun, hanya sekadar untuk membuatkan orang geli dan jelik untuk memandang. 'Bangkai' itulah sebenarnya 'cinta' awak. Tiada harga, tiada nilai malah membawa mudarat kepada sesiapa yang melihat atau menghampirinya.

Saya minta awak berfikir barang sesaat dua. Awak pasti bertanya kenapa sesaat dua? Sempat atau tidak akal awak yang dikatakan orang sebagai 'genius' itu untuk memproses info-info atau soalan2 yang akan saya utarakan ini? Ya awak. Sesaat dua sudah cukup kerana sesiapa sahaja mampu memikirkan perkara ini. Siapa yang awak nak tipu? Siapa yang awak mahu persendakan? Siapa yang awak mahu persiakan?

Awak, saya tinggalkan awak dengan persoalan ini. Walaupun saya tahu awak tak kesahhhhhh pun kan. Sebab apa? Sebab..Your heart is made of metal and fire. 

"Idea yang tiba2 selepas dengar Ustaz Don di IKIM.fm"

Aku novelis?

Teringin menulis novel. Cum rasanya belum sampai masanya kreativiti itu menyerlah. Apapun, aku akan short postingkan frasa2 yang aku rasakan best atau baris-baris ayat yang sering menitip keluar dari jiwa ini saat menonton filem, melihat berita di fb, instagram, gossip yang sampai di telinga ini ( yg ni best, haha..), membaca short story atau dengan melihat 'lakonan' pentas dunia yang berbillion ragam ini. Satu hari satu frasa. Lama2 boleh la kot ye siapkan sebuah novel. 😁😁😁😁. Tp oppsss. Jgn tiru idea saya tauuuuu. Lagipun aku hnya sekadar novelis cipisan

'Gambar sekadar hiasan'

Slim & Sado (Day 1)

BMR = 1340.8
DCR = 1843.6
KALORI YANG AKU BOLEH AMBIL = 1843.6-550 = 1293.6 SAHAJA!!!

OK DAY 1 (12 OKT 2015)

BREAKFAST - 
1) CUCUR BADAK (2 g sebijik  4 bijik = 8g) - 21.13 kalori
2) Kuih Keria (2 g sebijik X 5 bijik = 10 g) - 23.66 kalori
3) Secawan milo 3in1  - 33 g = 129.91 kalori

**Weiii..gram cucuq badak dengan kuih keria tu macam nipuu jerrr.. Ok, satg lunch beli kitchen scale. hahaaaa

4) Semangkuk koeteow sup siam = 356.2 kalori. Ok. Aku cari dalam cekodok.com tkde koeteow sup siam. So, aku guna kalori semangkuk mihun sup utk kira kalori tu.
5) Kuih pau goreng (2 bijik) = 152 x 2 =304 kalori. Sama gak, pau goreng tkdk dalam listing, so aku guna kuih pau biasa punya kalori.
6)Donut  sebijik = 268.2. Ya Allahhhhhh.. Masa ni pun dh hampir limit kalori intake aku nih. Huhuhuhu...

Tukar ubat

Akhirnya!... Aku beranikan diri untuk tukar Cymbalta. Kenapa? Sebab aku dah consume cymbalta ni for almost 1 tahun 6 bulan! Dah lama kot kan. Ye.. Memang berkesan. Tapi bila makan je berkesan. Hari yang aku tak amik ubat ni, terus kepala rs dizzy, otak delay dan mcm2 lg rasa yang tak menyeronokkan. Huhu..

Dan ada dua sebab utama yang lain uang menyebabkan aku keraskan hati untuk tukar ubat ni. Yg pertama, aku tak dapat nak berry atau buang air besar. 😫😫😫. Kiranya perut pun rasa sgtla tak sedapnya dan nampak boncit je. Itu la yang paling palin paling aku menci. Yang kedua dan yang paling penting adalah..... Weight gain. Ini yang paling tidak aku gemari. Berat aku naik dari 55 kg ke 60 kg!!!! Oh no no no no!!!!! Tak nak tak nak tak nak sangat sangat sangat.

Selepas consult dengan doktor wan semalam, doktor cdgkan aku untuk ambil Seroxat. Sejenis ubat anti anxiety yang lain. Aku siap request dgn doktor, saya taknak ubat yang boleh sebabkan gemuk. Pls ye doktor. 😅😅😅. Mcmmn aku tak tuduh Cymbalta yg mnyebabkan weight gain ni, aku dah jaga makan, dah senaman, tapi kenapa berat naik? Tak ke pelik tu. huhu

So, malam tadi lepas bgtau husband aku pasal hal tukar ubat ni, aku dengan terketar2 telan seroxat tu. Ya Allah... Moga dipermudahkan. Moga selamat semuanya. Moga tkde la side effect seteruk Lexapro dlu. Takutnya la.

Aku tak pulak timbang berat bdn aku ni. Tapi pasti sama 60 kg. takpe, lagi dua tiga hari nanti aku cuba ukur balik. Makan malam tadi, tengah2 malam ok. Takde terkejut jaga atau apa. Tapi bangun pagi tadi lebih kurang 5.16 pagi, terasa bdn ni mnggigil. Terasa letih. Tapi lepas aku gagahkan diri untuk bangun, ok plk. Otak terasa penuh jugak, dizzy ada tapi skit2 ja rsnya. Yg pasti otak tak dapat nak

Bertikir sangat, otak mcm letih sangat. 

Pagi sarapan dengan nasi lemak. Tkde plak tak selera atau lalu makan sangat. Aku makan sebungkus nasi lemak bilis telur tu. Kemudian ovaltine satu sachet. Mengantuk sangat 2 jam lepas tu. aku tertidur, bila trjaga terasa sgt letih fizikal dan otak ni. Bangun, makan pelam sebijik. Siap2 mndi solat then p kendyri. Kat knduri makan mihun, laksa dn kuih tepung talam 1/2 biji. Rsnya selera tk

Ganggu setakat ni.

P kenduri tadi, blh bwk keta. Ok.. Penat dah taip. Esok plk cerita pasal benda baru ni.

Gambar masa kenduri tadi.

Sakit itu lagi-coretan dari sebalik pintu itu..

Sesekali dikau menjengah memberi segaris senyuman di wajah yang sudah berapa lama tiada senyuman ini...

Betapa sukarnya senyuman itu untuk terukir di bibirku. Sejak penyakit berkaitan fikiran itu aku hidapi, tiada lagi senyum yang dapat aku ukirkan, tiada lagi tawa yang mampu aku keluarkan. Aku seolah tidak pernah mempunyai pengalaman ketawa dalam hidup, sebelum ini..ketawa telah hilang dari kamus kehidupan seorang aku. Hanya kebimbangan yang menguasai setiap inci kehidupan sekarang ini. Sebab itu, nama sakit ini anxiety disorder. Kebimbangan, kerisauan yang tiada pernah bertepian. Tuhanku, bawa daku supaya dapat aku hirup udara segar itu...

Kasihan anak2... Mama mereka seolah hilang entah ke mana. Tenggelam di lautan dalam diri sndiri. Terkapai2 cuba mencari daratan. Moga dapat lah bernafas dengan tenang di situ. Maafkan mama Danial, maafkan mama Umar...mama tidak pernah langsung ada niat itu-untuk mengabaikan kamu berdua. Sedangkan kamu berdualah satu2nya harta mama dunia akhirat. Sayang mama...tolong ampunkan mama. Mama tiada niat untuk meninggalkan kerja sekolah kalian tanpa pengawasan, mama tak berniat untuk tidak mengajarkan iqra pada setiap malam yang sepatutnya. Juga mama langsung tak berniat untuk membiarkan kalian bermain cuma berdua..tanpa ada gelak tawa mama bersama kalian. Setiap malam...mama hanya dapat mendiami bilik tidur mama-samada bermeditasi atau menenangkan dada yang kepenatan ini sayang-sayang mama....ayah pun mama biarkan menonton tv, makan dan buat air sendiri. Tiada langsung mama di sebelah ayah di situ. Pada setiap hari sayangku.... Kerana yang penting pada mama....mama masih dapat bernafas, mama di bilik semata2 untuk.mengambil.nafas itu. Seolah2 nyawa mama akan diambil dalam beberapa ketika kemudian-pada setiap hari. Malah setiap saat sayangku....

Danial, umar, abang.....tolong maafkan mama...

Setiap keping foto.....aku telah mencuba sebaik mungkin untuk.nampak sihat dan bahagia....

Review alfalfa shaklee..side effect..my own experience

Salam Jumaat..

Sejak sebulan yang lalu, aku bersungguh cuba vitamin cinta dan kesihatan shaklee ni- alfalfa dan vitamin e. Semuanya disebabkan aku kini merasakan dah semakin kurang rasa nak bercinta. Maybe rasa2 ni adalah disebabkan oleh anxiety disorder yang masih belum kunjung sembuh. Dah sembuh, namun.belum sepenuhnya sembuh. Atau sejak akhir2 ni terlalu banyak keje yang perlu disiapkan di office. Hujung tahun, semua benda dak dikejar untuk diachieved. Latihan kalkitangan, meeting, perancangan tahun depan. Tapi yang paling banyak pastilah latihan kakitangan. Dalam sebulan ni je, dah berapa banyak latihan yang aku perlu arrangekan. Nampak macam senang, tapi kalau dah dalam seminggu tu berkali2 kursus kena arrange, bertindih lagi antara kursus itu dengan kursus ini, nak atur perjalanan, penginapan. Nak layan pe el org tu org ni. Huhu...mana tak stress.

So bila balik rmh, maybe energi tu dah tak ada, nak berbual nak bermesra seperti dulu kalaa, terasa sangatlaaa malasnya. Tido je best pon.

Sedar dan tahu yang benda2 macam ni akan jadi duri dalam rumahtangga, aku mula google  cara2 untuk kuatkan rasa cinta, atau secara detailnya untuk kuatkan rasa untuk bersama. Selepas seminggu browse, aku terjumpa dengan satu istilah vitamin cinta-alfalfa dan vit e dari pengeluar vitamin terkemuka, Shaklee. Aku ambil masa beberapa hari untuk survey termasuk google (of course) dan merisik dari kawan2 yang pernah cuba atau sedang amalkan kedua2 vitamin ni.

Banyak komen positif yang aku baca hasil google dan dengar dari kawan2. So berbekalkan kesungguhan untuk kembali ceria bersama dan untuk kebahagiaan rumahtangga, aku terus grab kedua2 vitamin ni menggunakan kad keahlian salah sorng kawan kt ofis. Untung sebab dapat dengan harga lebih murah berbanding harga asal.

Untuk pengetahuan, aku sekarang sedang elakkan makan nasi lebih sebulan sebelum itu dan juga amalkan senaman iaitu senaman yoga. So far amalan tu sangat baik, buatkan aku rasa powerful. So berbalik kepada vitamin tadi, aku ambik dua kali sehari untuk alfalfa iaitu 3 biji sekali makan. Dan untuk vit e pula, sebiji sehari sebelum tido.

Aku ikut nasihat semua pengedar Shaklee yang tertera di web. Minum air yang banyak-aku minum 2 liter sehari dan teruskan dengan senaman yoga yang aku buat. Juga diet dengan tidak makan nasi. Untuk diet ni, bukannya aku langsung tak ambil nasi, aku makan sekali sekala lebih kurang sekali atau dua kali seminggu. Sebab utama aku diet macam tu adalah kerana semenjak dua tiga menjak ni aku akan rasa seolah-olah ada something tk hadam dalam perut selepas makan nasi. Bukannya sejam dua, malah smpai ke malam pun masih terasa perut macam serba tak kena. Tah kenapa la dengan perut...tapi aku bukanlah pengamal diet Atkins. Sebab utamanya adalah kerana aku rasa sangat la tak dapat nak percaya dengan diet2 pelik macam ni. Bagi pendapat aku, asalkan makan ikut piramid makanan, minimakan lemak, gula, garam...cukupla tu bagi aku. Yang paling utama badan sihat. Itu fokus utama aku.

Alamak. Ok..berbalik dengan cerita vitamin cinta shaklee tadi..ok..untuk alfalfa aku amik 3 biji sekali makan, dua kali sehari selepas makan (pada awalnya) dan vit e pulak aku amalkan sebelum tido. Lebih kurang 2 minggu mcm tu kan, "ehhhhhh...awat paha ni mcm bercium2 bila berjalan, pinggang terasa macam bertambah inci..badan rasa semacam..macam ada something tak kena. Bila timbng guna scale kt rmh...whattt? Takkn naik 2 kilo? Mustahil ni...huhu

Sebaik aku dapati berat bertambah 2 kilo, terus aku tukar cara makan vitamin2 td tu. Alfalfa aku amik 2 biji sehari dan vit e macam biasa, seblm tdo.  Selang 2 minggu, eh....tak.de apa2 perubahan pon. Berat masih spt 2 minggu lps, masih mngalami kenaikan. Huhu......rasa kecewa mula menerjah ruang hati dan fikiran. Terasa seperti badut sarkas pon ada. Eh..dah kenapa ni ye. Matlamat asal tk tercapai, timbul hal lain pula. Mana tak risaunya...

Adakah aku semakin bersemangat untuk kembali bercinta? Tak...adakah aku semakin ceria? Tak...tapi...yang sangat pasti...berat naik. Dannnnn....the worst side effect-anxiety semakin mnjadi2. Rasa pening, rasa rimas, sukar bernafas, stress...dada rasa berat. Gelabah sebentar aku bila anxiety mnyerang macam tu. Haishhhhh...teruk sangat ni side effectnya.

Tknk terus bereksperimen, aku stop immediately kedua2 vit tersebut. Biarla rugi sikit, asalkn kesihatan aku tak lebih teruk berbanding sebelumnya. I will not compromised with anxiety ni. Not even for a day! Keadaan aku skrg kejap ok kejap k o. Tapi lebih banyak ok berbanding k o. Uhuhuhu... So...kenapa nak susahkan diri, kan...

Aku tahu ada beberapa kawan yang amalkan vitamin ni, nanti aku sedekahkan je kt diorang. Rugi kot terperuk macam tu jer...harga bukan singgit dua.

Kesimpulannya...dapatlah aku simpulkan benang yang kusut itu. Eh. Sebenarnya aku yang kusut nih. Huhu...dah bagaimana nak atasi masalah awal td. Hmmmmm....takpe takpe... Semua penyakit ada penawarnya, kecuali mati. Janji Allah adalah pasti. Yang penting aku harus lebih kuat berusaha. Cayok cayok. Sorak p la untuk diri sendiri. Nak tunggu pasukan sorak bagi semangay, memang tak la kottt..

So..based on my experience, aku nasihatkan supaya cuba2lah dulu sesuatu tu sebelum decide nak atau tak. Terutama kalau melibatkan kesihatan tubuh badan. Kerana tubuh kita yang Allah kurniakan cuma satu inilah. Jagalah, waspadalah untuknya sebaik mungkin.

Ok...apa dah jadi dgn alfalfa dan vit e tu? Alhamdulillah..dah selamat disedekahkan kepada K phia dan Sara kat opis. Legaaaaa tak payah dok tengok kegagalan tersebut, tak perlu hadap setiap hari. Huhu...

Semoga Allah berikan hidayah, ilham dan kreativiti untuk aku terus memperkukuhkan tubuh badan ini...

***gambar pertama  : selepas 2 minggu stop amik alfalfa dan vit e shaklee
***gambar kedua : semasa sedang amalkan vit2 tu-punyala gemok. Huhu..
*** vitamin tersebut-waaaaaa....cita2 tidak kesampaian

Let the thumb dance...get startes

Salam..

Hari ni aku decide untuk open up to publicly publish my anxiety disorder journal. Berbekalkan hanya satu harapan - semoga mereka yang sedang dan bakal diuji dengan penyakit seperti ini mendapat manfaat dari penulisan aku ini, kelak..

Biarpun aku belum tahu bilakah masanya aku akan diberikan kesembuhan, aku nekad untuk memasukkan segala-galanya yang aku alami, rasa dan hadapi dalam blog aku ini. Biarpun kadangkala, mengenangkan kembali memori lama bermakna membuka ruang untuk luka lama kembali sakit dan berdarah. Aku pasrah. Mungkin inilah caranya aku, insan yang lemah ini dapat berbakti kepada orang lain yang lebih malang daripada diriku.

Kisah penyakit aku ini bermula kalau tak salah, 28 November 2011 yang lalu. Maksudnya dah pun 3 tahun berlalu kejadian tersebut.

Malam sebelum kejadian, aku telah mengalami mimpi yang pelik di mana seekor ular hitam telah berjaya mematuk kakiku. Memang aku kerap mimpi berkaitan ular. Namun setiap mimpi itu, ular pasti kalah dengan aku. Kalau tak aku libas dengan parang, aku akan putuskan kepalanya dengan cangkul. Atau aku akan pijak2 ular sampai dah tidak lagi kelihatan dalam mimpi itu. Namun malam Sabtu itu, tak semena2 ular yang hanya bersaiz kecil..mampu mematuk kakiku sehinggakan aku dapat merasakan sakitnya walau telah terjaga dari tidur. Dan malam itu, aku tidak dapat melelapkan mata kerana sesak nafas. Tapi aku masih lagi seperti biasa, tak terfikir langsung akan apa2 perkara yang pelik.

Namun keesokan harinya aku dapat rasakan dada ini semakin ketat, nafas semakin sukar untuk diatur. Aku ambil vicks umar dan letak kat bahagian tengah dada, terasa ringan sikit. Selepas husband keluar ke tempat kerjanya, dan mak serta kak midah mula mengaji di pondok, aku duduk untuk membaca paper. Bukan paper hari tu, tapi tah keratan paper yang bila tarikhnya. Danial dah pergi ke rumah mak ma nya, dan Umar sedang bermain2 di depan aku. Tiba2 aku merasa pening, dan yang paling menakutkan, kesukaran untuk bernafas menjadi semakin kuat. Aku tarik nafas dalam2, tapi masih tidak dapat bernafas. Penglihatan pula semakin kabur. Ya Allah...apakah ini??? Tak semena2 pada masa itu aku terlihat kematianku. Tak semena2 pada masa itu aku ternampak sekujur tubuhku yang kaku dibalut kain kafan. Ya Allah....apakah ini Ya Allah...apakah yang aku rasa ini. Adakah hidupku bakal berakhir pada hari ini, saat ini? Dalam keadaan pening, sesak nafas dan rabun, aku gagahi untuk cuba bangun dari kerusi. Aku capai telefon bimbitku. Umar ada cakap sesuatu padaku namun aku langsung tak dapat mendengarnya... Kerana pada ketika itu, hanya kematian yang datang silih berganti bersama gambaran tubuh kakuku. Masyaallah....

Aku keluar dari rumah, cari no telefon kak midah tapi aku belum dail lagi. Aku berjalan2 dulu sekitar halaman rumah mak, namun jantung semakin laju degupannya dan kepalaku terasa semakin pening. Kaki pula semakin payah untuk diatur. Terasa akan jatuh sebentar sahaja lagi. No telefon telah tertera pada skrin telefon. Terus aku tekan butang dial. Mujur kak midah angkat dengan cepat. Aku cakap dengan dada yang lemah tapi kalut, " kak midah balik jap, balik cepat, aku penat". Terdengar suara terkejut kak midah di hujung sana, " penat? Awat dengan hang ni. Ok aku balik". "Balik sekarang!", kuat aku membalas, dengan penuh pengharapan. Sementara menunggu kak midah balik, aku tak dapat duduk. Tah kenapa. Aku mundar mandir depan rumah. Kepala terasa semakin peningnyaa.. Nafas semakin sukar untuk ditarik ke dada. Peritnya hanya Allah yang tahu. Terasa lambat pulak kak midah nak balik. Aku tekan sekali lagi butang dail. " kak midah. Cepat. Penattt" hanya itu yang mampu aku ucapkan. Beberapa saat selepas itu kelihatan kancil kecil kak midah seperti kelam kabut membelok masuk ke halaman rumah. Lega...tapi aku masih tak dapat berkata apa2.

..........maaf aku tak mampu sambung kisah sehari yang perit itu untuk entri kali ini. Aku pasti akan sambung kemudian, jika diberi kesempatan........