Anxiety Disorder Runway

Gambaran Sebenar Penyakit Anxiety Disorder

Menyimpan sesuatu yang menyakitkan, ada tetapi tiada di dalam tubuh badan merupakan suatu perkara yang langsung tidak disukai oleh semua orang. Namun bagi pesakit yang menghidap anxiety disorder seperti aku, there's no other option unless to have it and facing it every single day and every single second in my life. Tiada lagi perkara positif yang tersisa di dalam otak, semua yang dilihat dan dirasa akan kelihatan negatif semata-mata.

Namun, semua pesakit dalam kategori sakit mental di atas pasti mengakui yang perkara paling sukar dilalui apabila diserang penyakit ini adalah MATI. Walaupun ianya kelihatan "ahhh biasa la tu" bagi orang yang normal, namun bagi kami, itulah perasaan dan serangan fikiran paling sukar untuk dilalui. Apabila otak dah menghantar signal ke badan supaya lari atau lawan, simptom2 yang dialami oleh kami adalah : rasa sejuk yang bergerak bermula dari hujung kaki naik sehingga ke dada, jantung berdegup dengan laju sehingga kami akan tercungap2 mencari oksigen yang gagal sampai ke otak disebabkan organ jantung berfungsi terlalu cepat, menggigil, pening, dan paling dahsyat, "rasa" seperti kematian akan datang tepat pada masa serangan berlaku. "Rasa" di mana itulah saat dan detik terakhir nafas dihembus, "rasa" sedih meninggalkan orang tersayang dan "rasa" tiada daya untuk melawan semua itu.

Episod serangan itu biasanya bagi aku, akan lasting for 30 mins! Which for me, its the end of everything! 30 minit yang seolah2 bermain tarik2 tali dengan malaikat maut. 30 min di mana "malaikat maut" datang, sergah, pegang roh untuk ditarik daripada jasad, namun akhirnya "tak jadi" nak tarik after 30 mins of struggling. Memang sangat sangat sangat menyiksakan. Sangat sangat sangat perit untuk dilalui detik2 itu. Dan tahukah? Permainan tarik2 tali dengan "malaikat maut" itu boleh berlaku 2-3 kali dalam sehari! Kau rase? Sanggup?

Huhu.. Sanggup tak sanggup, terpaksa la lalui, sebab roh masih diizinkan Allah untuk berada di dalam jasad.

3 tahun menghadapi keadaan huru hara kiamat kecil seperti itu, aku akhirnya disahkan penghidap anxiety disorder. Kini telah 2 tahun setengah mendapatkan rawatan daripada pakar psikiatri. Walaupun malaikat maut dah terlalu jarang menyapa, simptom2 lgangguan lain tetaplah tak mahu kalah, masih mahu tinggal dalam badan aku ini.

2 tahun setengah berulang alik ke pakar, menjadikan aku sendiri "pakar" dalam penyakit ini. Kalau dulu aku tidak tahu langsung apa terjadi kepada otak atau kepada badan ini, sekarang dah pandai explain serba sedikit.

Apa yang berlaku sebenarnya dalam jasad aku ni? Beginilah. Menurut doktor yang merawat aku, saraf otak aku mengalami gangguan fungsi di mana terdapat beberapa bahan kimia yang sepatutnya dirembeskan otak aku, sudah tidak mampu untuk dikilangkan lagi. Saraf otak tu yang sakit. Tapi bukannya sakit seperti barah otak tu, tapi lebih kepada gangguan dan kehilangan upaya untuk otak berfungsi pada keadaan sebenarnya ia diciptakan. Seperti organ dalaman lain yang tidak dapat berfungsi dengan betul, contohnya organ yang terlibat dengan sistem perkumuhan-tak dapat berfungsi sehinggakan terjadi simptom2 seperti tidak dapat membuang air kecil atau air besar- tak ke haru kan. Inikan pula klau saraf otak yang mengalami gangguan. Macammana organ dalaman badan boleh berfungsi dengan baik, otak yang mengawalnya pun sakit! Huhu..

Namun mahu aku tegaskan di sini, penyakit ni tidak akan membawa maut! Baca betul2 ye sebab aku tak mahu orang yang baru menghidap penyakit ni berpendapat yang mereka akan mati disebabkan oleh penyakit anxiety disorder ini. Anda tidak akan mati sebab penyakit ini. Cuma..... Kalau tidak dikawal, ianya boleh menyebabkan anda terlalu sukar untuk mengawal diri, yang akan menyebabkan kes bunuh diri. Nauzubillahiminzalik. Lindungilah aku dan rakan2 lain yang senasib, Ya Allah..

Kesan sampingan lain daripada penyakit ini yang mungkin anda tidak mahu dengat adalah- kita mungkin akan mendapat penyakit jantung jika stress level ini tidak dapat dikawal, atau...terlalu lama terpaksa mengambil ubata ubatan psiakiatri sehingga merosakkan organ dalaman seperti hati, limpa dan jantung. Huhu...

Baiklah. Sekarang aku nak kongsikan apakah lagi kesan atau simptom2 anxiety yang terpaksa dilalui setiap hari dalam kehidupan pesakit anxiety disorder ini. Beberapa perkara yang aku perasan adalah, kebolehan aku untuk mengingay sesuatu, ketidakupayaan untuk menghungkan (connect) satu perkara dengan perkara yang lain. Simple contoh : husband bgtau aku yang hujan baru turun, aku juga tahu yang kain baju sedang dijemur di luar. Namun aku tidak dapat membuat perhubungan antara keduanya. Bila husband bersuara " eh! Bila nak p ambik baju kt penyidai tu". Aku terpaksa berfikir beberapa saat kenapa dia suruh aku ambil baju sedangkan biarla, kan belum petang, kenapa perlu ambil! Sebelum aku tersedar yang rupanya tadi dia ada bagitau aku yang hujan dah turun. Ya Allah.. Masa tu kecewa la sangat dengan ketidakupayaan bertindak selaras dengan keadaan. Sedihhh 😔😔😔. Rasa down sangat dan rasa rendah diri sangat sangat. Hanya Allah sahaja yang tahu rasa itu bagaimana.

Rasa spt cacat otak pun ada, macam orang gila pun ya 😅😅😅😅

Ckuplah utk kali ni. Ada lg ni nk cerita psl mende sakit ni. Tapi lain kali lain kala la plk. Entry ji pon dh 3 hr pending 😭😭😭

Perasaan atau sekadar rasa atau..

Samada ianya disebabkan faktor cuaca atau anxiety aku is getting worst!! Pg2 hari ni aku bangun dengan penuh perasaan marah di dada. 

Tk tahu jugak adakah ianya berkaitan dengan apa yg berlaku mlm td. Malam td, tidur aku sungguh tak lena. Dlm sedap berangan sambil telinga ni mendengar alunan ayatul yasin drpd iphone ni, tiba2 muncul dengan ganasnya satu perasaan aneh menusuk ke dalam hati. Terasa nafas spt terhenti! Terasa jntung spt sudah senyap tidak berdetak! Berserta dengan itu, terasa hati ni mcm.. Eh dh nk mati aku ni. Mcm ada gumpalan awan hitam yg membawa khabar kematian aku menerpa dgn laju masuk ke minda. Zuppppp!!! Seraya dengan itu hujung jari kaki terasa kejang. Aku terjaga, direntapnya rs selesa yg aku tgh layan td bersama alunan yasin yang membuai jiwa.

Ku cuba untuk tidur semula. Ya Allah tolong hambamu ini untuk merasa damai itu semula. Terus aku gapai hp danial yg aku letakkn di bwh bantal sblm tdur td. Ahhh rupanya baru 9.35 pm! Aku ingatkan dah 3 pg! 

Mata tolonglah pejam. Hati.. Tolonglah kuat. Akhirnya aku terlelap, tetapi sebaik terlelap kaki ini terasa spt ditarik atau dipijak sesuatu! Trkejut jaga, dan segala perasaan td kembali menyerbu, senak jiwa ini terasa. Aku bangun dengan keadaan bebal, aku ambil bp monitor, xanax dan air lalu keluar ke ruang dpn. Abg sedang menonton entah rancangan apa. Dahhh tahu dh la tu. Tgk muka dia pun dh tau dia akn ckp apa. " haaa ni awat pulak. Awat tk p tdoq". " tk blh tdoq, tk blh lelap". "Haaaa???. Hmmmm"

Hmmmm aja? Tp tkpe aku dh biasa dgn reaksi spt itu, dan aku yakin smua pesakit ad pun akn mengalami penerimaan yg spt itu setiap kali ad ni attack. 

Hati mmg terasa panas, sedih kecewa, marah. 

Aku pasangkkn bp monitor-119/79. Pulse 89. Ok.. Normal. Jd dr mn dtgnya perasaan menakutkan itu tadi????

10.15 pm, masuk tdur semula. Tk

Brp lama dgr hsbnd masuk bilik, angkat umar ke katil mereka, lalu dia sndiri tidur.

Slps bersusah pyh aku tertidur jgk. Tapi..tdur itu membawa kpd mimpi yg sungguhhhh celaru, menakutkn dn memenatkn, of course!

Malang...mlm td aku dikejutkn entah oleh apa pd 2.30 dn sekali lg pd hmpir jam 4 pg. Arghhhhhhh. Pg td pula trjaga 6.33 pg. Mmg  bebal rsnya.

Tiba2 perasaan marah dtg memenuhkn dada. Penuh, sendat, sesak. Jd lah hr ini hr paling nagaaaa dlm sejarah.

Sehinggalah lebih kurang 3.30 ptg td, aku tiba2 mcm dizzy dn slps tu gigil satu bdn. Mmg teruk hr ni rs tu. Nk drive blik pun brdebar, rs mcm nk lost kawalan diri, rs nk nangis, nk mati, nk jerit, nk maki hamun nk mencarut smua org dn smua benda!

Alhamdulillah aku survive pd hr ni. Tk mkn xanax. Lps dh smpai rmh, lps dh marah2 pemandu keta dpn sbb bwk mcm siput b***, lps dh mnjerit nangis sorng2 dlm keta, smpai di rmh aku cool sndiri slps 10 min.

And...What does it means. Satu saja- i can survive anxiety disorder attack!!

Jimat Cermat Ke?

Bunyinya mcm nk perli plk. Haha.. Nak kata perli tu idok ler jugak. Hamba sekadar ingin menyatakan sesuatu berdasarkan situasi tang sedang berlaku sekarang ini.

Wahai tuan2 dan puan2, ibu2 dan bapa2, anak2 dan rakan2.. 😛😛. Sekarang ni kan kalau nak cerita bab berjimat cermat, kena ke idok dengan situasi zaman sekarang ni yer... See.. Semua benda mahal. Kalau nak berjimat cermat itu tak blh makan ini tak blh makan, maknanya semua benda tak boleh nak makan ye tuan2 dan puan2 adik kakak abang anak2, rakan2 seperjuangan sekelian. Dengan keadaan pemerintahan zaman sekarang yang hanya tahu menjaga anak2 dan anak tekak sendiri2, kita lah sendiri yang perlu menentukan samada kita nak berjimat cermat atau sebagainya. Bagi aku, pendapat sendiri2 yer, harap2 tkde sapa la yang baca blog ni kan.. Pada hemat aku la kannnn, yer kita perlu berjimat, tapi idok ler smpai tak mentekedarah. Sampai hari2 makan nasi, teluq goreng dan kicap sahaja. Ye mmg duit akan banyak boleh jimat kalau sekadar makan ini sahaja, cuma sy nak tanya. Hasil duit yang kita dapat dari jimat cermat ni, kita guna ke atau kita simpan peram tunggu mati, then biar anak2 joli. Ooopss😁😁😁... Kannnn.. Kannn.. 

Lagi satu berkenaan jimat elektrik. Kamon laaa bro, musim sekarang ni panas kot. Ko nak kata jimatkan apa lagi bro? Kena tgk jugak kot kalau nak berkata2 tu. Skrg ni musim panas, panas sgt2. Kdg2 tu blh mencecah sampai 45•c kot.. Ishhhh.. Aku ni, kalau keluar kannn, aku akan pastikan aircond terpasang siap2 dlm bilik supaya nanti bila dah balik rumah, tak de la rasa macam masukkan badan ke dalam oven. Ye ke idok??

Bebelan hari ni sekadar nak cakap- tak semua situasi dan keadaan, kita boleh berjimat cermat. Kena tgk jgk keadaan semasanyaaa💖💖💖💖

Jiwa mama

Kadang2 terasa letih kan menjadi seorang mama. Lebih2 lg mama yg seperti aku, expect bulan dan bintang, bila gagal, tergelincir sikit mula la kann nk meroyan.

Itulah jalan yang mak ayah aku lalui dulu. Itulah yang jalan yang tok tokwan aku jalani dlu, itulah jalan yang semua ibuayah lalui dulu, sedang dan akan lalui dinkemudian hari. Dah namanya pun dunia ini bulat. Apa yg orang dulu rasa, lambat laun kita pasti akan turut rasai. 

Tapi apa yang membezakannya antara kita semua adalah sikap dan cara kita menerima dan menangani keadaan tersebut. Ada yang terus marah, ada yang cool dulu, ada yang berjaya atasi pada masa tu jugak ( ohh yang ni heaven kannn). Bagi aku pula, aku hadapi dulu, analisa situasi, lepas tu ambik keputusan samada nak buat cara halus atau cara sedikit kertas pasir, haha.. Kalau cara halus, mesti kena pujuk dlu, beri sedikit kata2 nasihat, panggil, peluk. 

Tapi kalau yang tu nampak mcm nk fail je, atau mood sendiri ke laut, aku akan start dengan panggil nama dulu, panggil duduk dekat aku. Selepas 3 saat tak jugak berganjak dari situ!!!! Haaaaa!! Mulalah proses bertukar jadi superpower rangers, gaban, pendekar bujang lapok apa semuanya lah.

Hihi.. Lucu la jugak bila dikenangkan tindakan spontan aku menangani si umat dan danial tu. Cuma yang langsung aku tak boleh nak buat- pukul depa walaupun sekadar pukul utk mereka berhenti dari buat perangai. Dari buat benda annoying.  Memang bkn jenis marah-rotan punya type ibu aku ni. Sbb apa. Last2 aku jgk yg penat sbb mnyesal kannn

Expect the unexpected

Ouch. Sakitnya kan kalau apa yang kita damba dan harapkan, something yg kita prcaya dan yang kita telah masukkan jauh ke dasar hati, tiba2 It turns out to be different from what we did dreamed of for the whole life! 

Oh.. Tkde la smpai the whole life. Tp agak lama la jgk klau dh masuk tahun lain tu kan. I really expect it to be different, to be the one i always dreams of. Tp rupanya sama lah spt sediakala. Sama la di mana2, sama la dgn apa sahaja. Rupanya there is no such thing spt yg aku harapkan itu. Lepas satu, satu satu... Rupanya ia sama sahaja. Lngsung tiada beza. Segera, mudah, cepat. Segera dapat, mudah dpt, cepat hilang.

So.. Salah di mana yer semua ini? Yes, sudah pasti salah pd expectation aku sendiri. It is all the same. Input sama, proses sama, output pun sama la. Tiada beza, tp knp aku masih sakit? Tahu knp? Sbb expectation aku yg brbeza pd setiap ianya. Sepatutnya i did expect the same jln cerita, the same introduction n the same output. But itulah kehidupan. Jln ceritanya pasti sama walau menggunakan warna yang berbeza. So apa lg yg nk diharapkan kalau dh tau sendiri yg ianya sama sahaja. Apalah yg nk dihebohkan klau mmg trnyata jlnnya sama sahaja, langsung tiada beza? Persoalannya, will u step forward atau back off after seeing all these expected things? Will u? What say u

Jiwa 2

Awak, hidup di dunia ini penuh dengan cabarannya, awak. Lebih lebih lagi jika cabaran itu berupa "amaran" yang Allah turunkan supaya kita kembali mengingatinya, kembali menyedari akan adanya Dia yang sentiasa memerhati setiap langkah kita.

Awak tak tahu? Biar saya beritahu awak. Luka yang disebabkan oleh awak itu, jiwa yang sentiasa berdarah yang disebabkan oleh kerakusan penipuan awak itu. Sampai bila awak rasa awak boleh hidup dengannya? Sampai bila awak rasa awak boleh simpan kepura-puraan itu, penindasan itu.. Sikap sambil lewa awak, bahkan awak "enjoy" melihat orang lain menderita disebabkan perbuatan awak yang tiada langsung peri kemanusiaan itu. Awak tahu? Kanak- kanak seusia anak awak yang awak tinggalkan demi perempuan itu pun dah pandai berbicara tentang perikemanusiaan. Awak? Awak langkah perkataan dan maksud perikemanusiaan itu semata-mata mengejar populariti dunia, semata-mata mengenyangkan keperluan hormon awak itu yang pada pendapat saya hanya awak sahajalah agaknya yang tahu setakat mana kuasanya. Layakkah awak? Mampukah awak? Pernahkah walau sekali. Walau sekali? Awak cerminkan diri awak, dari hujung rambut sehingga ke hujung kaki awak yang pernah terluka itu. Pernahkah awak cerminkan dan lihat jika ianya layak dengan diri awak yang penuh dengan nafsu cinta dunia itu.

Sampai bilakah awak mahu mengejar "dunia" ini. Sampai bila? Sampai awak tersungkur jatuh? Sampai nyawa tinggal separuh di kerongkong? Tidakkah awak gerun dengan amaran-amaran dari Allah itu? Tidakkah awak takut mengingatkan balasan yang dahsyat itu?

Awak, saya tahu awak berada di atas sekarang. Awak terasa gagah sekarang. Tapi tidakkah awak kasihan pada diri awak itu, berada di atas hanya disebabkan kejayaan awak "memijak-mijak" orang lain? Awak gagah hanyalah disebabkan oleh gagahnya orang yang awak pijak-pijak, yang awak aniaya mereka dengan tangan-tangan awak sendiri. Sedangkan hakikatnya, mereka yang awak pijak itulah! Yang selama ini menyokong segala apa yang awak ada sekarang. Segala apa yang awak rasa sekarang, kerana kesusahan dan penderitaan merekalah! 

Awak, mungkin usia awak telah matang dari segi nombor. Tapi awak tidak akan pernah sedar yang usia awak itu sebenarnya sedang menuju ke arah infiniti! Infiniti kerana awak pasti akan keseorangan pada suatu masa nanti. Awak.. Insan mungkin tidak dapat menyedarkan awak. Tapi tahukah awak adanya kuasa yang Maha Berkuasa di atas muka bumi ini. Yang dengannya kita patut sentiasa gerun, yang padanya kita serahkan segalanya.

Di saat saya menuliskan bait bait ayat ini, awak pasti sedang bahagia tertawa bersama "kenderaan" baru yang awak miliki tidak berapa lama yang lalu. Awak sanggup mempertaruhkan agama dan kasih sayang yang diberikan kepada awak semata-mata ego awak untuk memiliki "kenderaan" baru itu. Bagi saya, jika ianya berkaitan dengan diri seorang "awak", baru atau lama tetaplah tiada harganya. Tiada ertinya. Kerana awak seorang yang tidak akan pernah menghargai dan awak seorang yang tidak akan pernah memahami harga sesuatu yang berharga. Awak cuma faham, pandai dan bijak dalam hal ehwal yang berkaitan memuaskan nafsu keegoan awak itu. Awak sumbat ego awak sepenuhnya hingga kekenyangan yang menyebabkan awak sudah tidak mampu untuk membuat sebarang penilaian. 

Jadilah awak orang yang rugi. Orang yang sentiasa mengejar. Suatu hari nanti awak pasti tersedar yang apa yang awak kejar itu hanyalah ruang kosong. Semakin banyak yang awak bawa balik, semakin kosong ruang kosong itu. Semakin kuat awak berusaha, semakin payah untuk ruang kosong itu untuk dipenuhi. Ruang kosong itu adalah awak sendiri. Awak hanyalah sebuah ruang yang kosong, tiada makna dan tiada gunanya.

"Tah macammana idea datang selepas menyaksikan rakaman video penderitaan kanak-kanak Islam seluruh dunia. Kau bantulah mereka, ibubapa dan seluruh kaum kerabat saudara seislam kami di mana-mana.."

Jiwa 2

"Kenapa aku terlalu mudah untuk disakiti?"

Ok sampai di sini sahaja. Persoalan ini masih belum dapat aku figure out. Nak kena banyak melihat, assess, research dan fikirkan jawapannya.

Jiwa 1

Wahai awak. Murahnya harga 'cinta' awak. Opsss. Itupun jika ianya boleh digelar sebagai 'cinta'. Jika tidak, boleh tak saya beri ia satu gelaran-'hormon'. Yes, maybe awak keliru antara hormon dengan 'cinta'. Hormon maksudnya sembilan bulan dari sekarang, lahirlah hasil dari rasa yang awak anggap sebagai 'cinta' itu. Cinta sebenar hanya Allah yang tahu. Tapi bagi saya, cinta adalah jiwa yang dizahirkan keluar dari dalam diri di mana awak akan selepas itu tidak betah memandang hatta membayangkan yang lain kecuali cinta untuk yang satu itu. Awak keliru dengan frasa frasa yang saya titipkan di atas? Ya dah pasti awak keliru sebab awak memang seorang yang keliru sejak azali. 

Samada awak mengerti, awak faham atau awak perasan atau tidak, cinta awak  langsung tiada nilainya. 'Ada' tapi tiada. Pernahkah awak melihat bangkai anjing yang sudah mereput di tengah-tengah jalan yang awak lalui menggunakan mercedes baru hasil penipuan awak tidak berapa ketika yang lalu? Sekali lagi saya utarakan soalan ini kepada awak. Pernahkah awak melihat bangkai anjing di tengah2 jalan? Pasti tak kan? Kerana apa? Kerana ia sekadar bangkai, tersadai, tiada harga, tiada nilai, malah tidak ada membawa kebaikan kepada sesiapa. Jika ada kesan sekalipun, hanya sekadar untuk membuatkan orang geli dan jelik untuk memandang. 'Bangkai' itulah sebenarnya 'cinta' awak. Tiada harga, tiada nilai malah membawa mudarat kepada sesiapa yang melihat atau menghampirinya.

Saya minta awak berfikir barang sesaat dua. Awak pasti bertanya kenapa sesaat dua? Sempat atau tidak akal awak yang dikatakan orang sebagai 'genius' itu untuk memproses info-info atau soalan2 yang akan saya utarakan ini? Ya awak. Sesaat dua sudah cukup kerana sesiapa sahaja mampu memikirkan perkara ini. Siapa yang awak nak tipu? Siapa yang awak mahu persendakan? Siapa yang awak mahu persiakan?

Awak, saya tinggalkan awak dengan persoalan ini. Walaupun saya tahu awak tak kesahhhhhh pun kan. Sebab apa? Sebab..Your heart is made of metal and fire. 

"Idea yang tiba2 selepas dengar Ustaz Don di IKIM.fm"

Aku novelis?

Teringin menulis novel. Cum rasanya belum sampai masanya kreativiti itu menyerlah. Apapun, aku akan short postingkan frasa2 yang aku rasakan best atau baris-baris ayat yang sering menitip keluar dari jiwa ini saat menonton filem, melihat berita di fb, instagram, gossip yang sampai di telinga ini ( yg ni best, haha..), membaca short story atau dengan melihat 'lakonan' pentas dunia yang berbillion ragam ini. Satu hari satu frasa. Lama2 boleh la kot ye siapkan sebuah novel. 😁😁😁😁. Tp oppsss. Jgn tiru idea saya tauuuuu. Lagipun aku hnya sekadar novelis cipisan

'Gambar sekadar hiasan'

Slim & Sado (Day 1)

BMR = 1340.8
DCR = 1843.6
KALORI YANG AKU BOLEH AMBIL = 1843.6-550 = 1293.6 SAHAJA!!!

OK DAY 1 (12 OKT 2015)

BREAKFAST - 
1) CUCUR BADAK (2 g sebijik  4 bijik = 8g) - 21.13 kalori
2) Kuih Keria (2 g sebijik X 5 bijik = 10 g) - 23.66 kalori
3) Secawan milo 3in1  - 33 g = 129.91 kalori

**Weiii..gram cucuq badak dengan kuih keria tu macam nipuu jerrr.. Ok, satg lunch beli kitchen scale. hahaaaa

4) Semangkuk koeteow sup siam = 356.2 kalori. Ok. Aku cari dalam cekodok.com tkde koeteow sup siam. So, aku guna kalori semangkuk mihun sup utk kira kalori tu.
5) Kuih pau goreng (2 bijik) = 152 x 2 =304 kalori. Sama gak, pau goreng tkdk dalam listing, so aku guna kuih pau biasa punya kalori.
6)Donut  sebijik = 268.2. Ya Allahhhhhh.. Masa ni pun dh hampir limit kalori intake aku nih. Huhuhuhu...

Tukar ubat

Akhirnya!... Aku beranikan diri untuk tukar Cymbalta. Kenapa? Sebab aku dah consume cymbalta ni for almost 1 tahun 6 bulan! Dah lama kot kan. Ye.. Memang berkesan. Tapi bila makan je berkesan. Hari yang aku tak amik ubat ni, terus kepala rs dizzy, otak delay dan mcm2 lg rasa yang tak menyeronokkan. Huhu..

Dan ada dua sebab utama yang lain uang menyebabkan aku keraskan hati untuk tukar ubat ni. Yg pertama, aku tak dapat nak berry atau buang air besar. 😫😫😫. Kiranya perut pun rasa sgtla tak sedapnya dan nampak boncit je. Itu la yang paling palin paling aku menci. Yang kedua dan yang paling penting adalah..... Weight gain. Ini yang paling tidak aku gemari. Berat aku naik dari 55 kg ke 60 kg!!!! Oh no no no no!!!!! Tak nak tak nak tak nak sangat sangat sangat.

Selepas consult dengan doktor wan semalam, doktor cdgkan aku untuk ambil Seroxat. Sejenis ubat anti anxiety yang lain. Aku siap request dgn doktor, saya taknak ubat yang boleh sebabkan gemuk. Pls ye doktor. 😅😅😅. Mcmmn aku tak tuduh Cymbalta yg mnyebabkan weight gain ni, aku dah jaga makan, dah senaman, tapi kenapa berat naik? Tak ke pelik tu. huhu

So, malam tadi lepas bgtau husband aku pasal hal tukar ubat ni, aku dengan terketar2 telan seroxat tu. Ya Allah... Moga dipermudahkan. Moga selamat semuanya. Moga tkde la side effect seteruk Lexapro dlu. Takutnya la.

Aku tak pulak timbang berat bdn aku ni. Tapi pasti sama 60 kg. takpe, lagi dua tiga hari nanti aku cuba ukur balik. Makan malam tadi, tengah2 malam ok. Takde terkejut jaga atau apa. Tapi bangun pagi tadi lebih kurang 5.16 pagi, terasa bdn ni mnggigil. Terasa letih. Tapi lepas aku gagahkan diri untuk bangun, ok plk. Otak terasa penuh jugak, dizzy ada tapi skit2 ja rsnya. Yg pasti otak tak dapat nak

Bertikir sangat, otak mcm letih sangat. 

Pagi sarapan dengan nasi lemak. Tkde plak tak selera atau lalu makan sangat. Aku makan sebungkus nasi lemak bilis telur tu. Kemudian ovaltine satu sachet. Mengantuk sangat 2 jam lepas tu. aku tertidur, bila trjaga terasa sgt letih fizikal dan otak ni. Bangun, makan pelam sebijik. Siap2 mndi solat then p kendyri. Kat knduri makan mihun, laksa dn kuih tepung talam 1/2 biji. Rsnya selera tk

Ganggu setakat ni.

P kenduri tadi, blh bwk keta. Ok.. Penat dah taip. Esok plk cerita pasal benda baru ni.

Gambar masa kenduri tadi.

Sakit itu lagi-coretan dari sebalik pintu itu..

Sesekali dikau menjengah memberi segaris senyuman di wajah yang sudah berapa lama tiada senyuman ini...

Betapa sukarnya senyuman itu untuk terukir di bibirku. Sejak penyakit berkaitan fikiran itu aku hidapi, tiada lagi senyum yang dapat aku ukirkan, tiada lagi tawa yang mampu aku keluarkan. Aku seolah tidak pernah mempunyai pengalaman ketawa dalam hidup, sebelum ini..ketawa telah hilang dari kamus kehidupan seorang aku. Hanya kebimbangan yang menguasai setiap inci kehidupan sekarang ini. Sebab itu, nama sakit ini anxiety disorder. Kebimbangan, kerisauan yang tiada pernah bertepian. Tuhanku, bawa daku supaya dapat aku hirup udara segar itu...

Kasihan anak2... Mama mereka seolah hilang entah ke mana. Tenggelam di lautan dalam diri sndiri. Terkapai2 cuba mencari daratan. Moga dapat lah bernafas dengan tenang di situ. Maafkan mama Danial, maafkan mama Umar...mama tidak pernah langsung ada niat itu-untuk mengabaikan kamu berdua. Sedangkan kamu berdualah satu2nya harta mama dunia akhirat. Sayang mama...tolong ampunkan mama. Mama tiada niat untuk meninggalkan kerja sekolah kalian tanpa pengawasan, mama tak berniat untuk tidak mengajarkan iqra pada setiap malam yang sepatutnya. Juga mama langsung tak berniat untuk membiarkan kalian bermain cuma berdua..tanpa ada gelak tawa mama bersama kalian. Setiap malam...mama hanya dapat mendiami bilik tidur mama-samada bermeditasi atau menenangkan dada yang kepenatan ini sayang-sayang mama....ayah pun mama biarkan menonton tv, makan dan buat air sendiri. Tiada langsung mama di sebelah ayah di situ. Pada setiap hari sayangku.... Kerana yang penting pada mama....mama masih dapat bernafas, mama di bilik semata2 untuk.mengambil.nafas itu. Seolah2 nyawa mama akan diambil dalam beberapa ketika kemudian-pada setiap hari. Malah setiap saat sayangku....

Danial, umar, abang.....tolong maafkan mama...

Setiap keping foto.....aku telah mencuba sebaik mungkin untuk.nampak sihat dan bahagia....

Review alfalfa shaklee..side effect..my own experience

Salam Jumaat..

Sejak sebulan yang lalu, aku bersungguh cuba vitamin cinta dan kesihatan shaklee ni- alfalfa dan vitamin e. Semuanya disebabkan aku kini merasakan dah semakin kurang rasa nak bercinta. Maybe rasa2 ni adalah disebabkan oleh anxiety disorder yang masih belum kunjung sembuh. Dah sembuh, namun.belum sepenuhnya sembuh. Atau sejak akhir2 ni terlalu banyak keje yang perlu disiapkan di office. Hujung tahun, semua benda dak dikejar untuk diachieved. Latihan kalkitangan, meeting, perancangan tahun depan. Tapi yang paling banyak pastilah latihan kakitangan. Dalam sebulan ni je, dah berapa banyak latihan yang aku perlu arrangekan. Nampak macam senang, tapi kalau dah dalam seminggu tu berkali2 kursus kena arrange, bertindih lagi antara kursus itu dengan kursus ini, nak atur perjalanan, penginapan. Nak layan pe el org tu org ni. Huhu...mana tak stress.

So bila balik rmh, maybe energi tu dah tak ada, nak berbual nak bermesra seperti dulu kalaa, terasa sangatlaaa malasnya. Tido je best pon.

Sedar dan tahu yang benda2 macam ni akan jadi duri dalam rumahtangga, aku mula google  cara2 untuk kuatkan rasa cinta, atau secara detailnya untuk kuatkan rasa untuk bersama. Selepas seminggu browse, aku terjumpa dengan satu istilah vitamin cinta-alfalfa dan vit e dari pengeluar vitamin terkemuka, Shaklee. Aku ambil masa beberapa hari untuk survey termasuk google (of course) dan merisik dari kawan2 yang pernah cuba atau sedang amalkan kedua2 vitamin ni.

Banyak komen positif yang aku baca hasil google dan dengar dari kawan2. So berbekalkan kesungguhan untuk kembali ceria bersama dan untuk kebahagiaan rumahtangga, aku terus grab kedua2 vitamin ni menggunakan kad keahlian salah sorng kawan kt ofis. Untung sebab dapat dengan harga lebih murah berbanding harga asal.

Untuk pengetahuan, aku sekarang sedang elakkan makan nasi lebih sebulan sebelum itu dan juga amalkan senaman iaitu senaman yoga. So far amalan tu sangat baik, buatkan aku rasa powerful. So berbalik kepada vitamin tadi, aku ambik dua kali sehari untuk alfalfa iaitu 3 biji sekali makan. Dan untuk vit e pula, sebiji sehari sebelum tido.

Aku ikut nasihat semua pengedar Shaklee yang tertera di web. Minum air yang banyak-aku minum 2 liter sehari dan teruskan dengan senaman yoga yang aku buat. Juga diet dengan tidak makan nasi. Untuk diet ni, bukannya aku langsung tak ambil nasi, aku makan sekali sekala lebih kurang sekali atau dua kali seminggu. Sebab utama aku diet macam tu adalah kerana semenjak dua tiga menjak ni aku akan rasa seolah-olah ada something tk hadam dalam perut selepas makan nasi. Bukannya sejam dua, malah smpai ke malam pun masih terasa perut macam serba tak kena. Tah kenapa la dengan perut...tapi aku bukanlah pengamal diet Atkins. Sebab utamanya adalah kerana aku rasa sangat la tak dapat nak percaya dengan diet2 pelik macam ni. Bagi pendapat aku, asalkan makan ikut piramid makanan, minimakan lemak, gula, garam...cukupla tu bagi aku. Yang paling utama badan sihat. Itu fokus utama aku.

Alamak. Ok..berbalik dengan cerita vitamin cinta shaklee tadi..ok..untuk alfalfa aku amik 3 biji sekali makan, dua kali sehari selepas makan (pada awalnya) dan vit e pulak aku amalkan sebelum tido. Lebih kurang 2 minggu mcm tu kan, "ehhhhhh...awat paha ni mcm bercium2 bila berjalan, pinggang terasa macam bertambah inci..badan rasa semacam..macam ada something tak kena. Bila timbng guna scale kt rmh...whattt? Takkn naik 2 kilo? Mustahil ni...huhu

Sebaik aku dapati berat bertambah 2 kilo, terus aku tukar cara makan vitamin2 td tu. Alfalfa aku amik 2 biji sehari dan vit e macam biasa, seblm tdo.  Selang 2 minggu, eh....tak.de apa2 perubahan pon. Berat masih spt 2 minggu lps, masih mngalami kenaikan. Huhu......rasa kecewa mula menerjah ruang hati dan fikiran. Terasa seperti badut sarkas pon ada. Eh..dah kenapa ni ye. Matlamat asal tk tercapai, timbul hal lain pula. Mana tak risaunya...

Adakah aku semakin bersemangat untuk kembali bercinta? Tak...adakah aku semakin ceria? Tak...tapi...yang sangat pasti...berat naik. Dannnnn....the worst side effect-anxiety semakin mnjadi2. Rasa pening, rasa rimas, sukar bernafas, stress...dada rasa berat. Gelabah sebentar aku bila anxiety mnyerang macam tu. Haishhhhh...teruk sangat ni side effectnya.

Tknk terus bereksperimen, aku stop immediately kedua2 vit tersebut. Biarla rugi sikit, asalkn kesihatan aku tak lebih teruk berbanding sebelumnya. I will not compromised with anxiety ni. Not even for a day! Keadaan aku skrg kejap ok kejap k o. Tapi lebih banyak ok berbanding k o. Uhuhuhu... So...kenapa nak susahkan diri, kan...

Aku tahu ada beberapa kawan yang amalkan vitamin ni, nanti aku sedekahkan je kt diorang. Rugi kot terperuk macam tu jer...harga bukan singgit dua.

Kesimpulannya...dapatlah aku simpulkan benang yang kusut itu. Eh. Sebenarnya aku yang kusut nih. Huhu...dah bagaimana nak atasi masalah awal td. Hmmmmm....takpe takpe... Semua penyakit ada penawarnya, kecuali mati. Janji Allah adalah pasti. Yang penting aku harus lebih kuat berusaha. Cayok cayok. Sorak p la untuk diri sendiri. Nak tunggu pasukan sorak bagi semangay, memang tak la kottt..

So..based on my experience, aku nasihatkan supaya cuba2lah dulu sesuatu tu sebelum decide nak atau tak. Terutama kalau melibatkan kesihatan tubuh badan. Kerana tubuh kita yang Allah kurniakan cuma satu inilah. Jagalah, waspadalah untuknya sebaik mungkin.

Ok...apa dah jadi dgn alfalfa dan vit e tu? Alhamdulillah..dah selamat disedekahkan kepada K phia dan Sara kat opis. Legaaaaa tak payah dok tengok kegagalan tersebut, tak perlu hadap setiap hari. Huhu...

Semoga Allah berikan hidayah, ilham dan kreativiti untuk aku terus memperkukuhkan tubuh badan ini...

***gambar pertama  : selepas 2 minggu stop amik alfalfa dan vit e shaklee
***gambar kedua : semasa sedang amalkan vit2 tu-punyala gemok. Huhu..
*** vitamin tersebut-waaaaaa....cita2 tidak kesampaian

Let the thumb dance...get startes

Salam..

Hari ni aku decide untuk open up to publicly publish my anxiety disorder journal. Berbekalkan hanya satu harapan - semoga mereka yang sedang dan bakal diuji dengan penyakit seperti ini mendapat manfaat dari penulisan aku ini, kelak..

Biarpun aku belum tahu bilakah masanya aku akan diberikan kesembuhan, aku nekad untuk memasukkan segala-galanya yang aku alami, rasa dan hadapi dalam blog aku ini. Biarpun kadangkala, mengenangkan kembali memori lama bermakna membuka ruang untuk luka lama kembali sakit dan berdarah. Aku pasrah. Mungkin inilah caranya aku, insan yang lemah ini dapat berbakti kepada orang lain yang lebih malang daripada diriku.

Kisah penyakit aku ini bermula kalau tak salah, 28 November 2011 yang lalu. Maksudnya dah pun 3 tahun berlalu kejadian tersebut.

Malam sebelum kejadian, aku telah mengalami mimpi yang pelik di mana seekor ular hitam telah berjaya mematuk kakiku. Memang aku kerap mimpi berkaitan ular. Namun setiap mimpi itu, ular pasti kalah dengan aku. Kalau tak aku libas dengan parang, aku akan putuskan kepalanya dengan cangkul. Atau aku akan pijak2 ular sampai dah tidak lagi kelihatan dalam mimpi itu. Namun malam Sabtu itu, tak semena2 ular yang hanya bersaiz kecil..mampu mematuk kakiku sehinggakan aku dapat merasakan sakitnya walau telah terjaga dari tidur. Dan malam itu, aku tidak dapat melelapkan mata kerana sesak nafas. Tapi aku masih lagi seperti biasa, tak terfikir langsung akan apa2 perkara yang pelik.

Namun keesokan harinya aku dapat rasakan dada ini semakin ketat, nafas semakin sukar untuk diatur. Aku ambil vicks umar dan letak kat bahagian tengah dada, terasa ringan sikit. Selepas husband keluar ke tempat kerjanya, dan mak serta kak midah mula mengaji di pondok, aku duduk untuk membaca paper. Bukan paper hari tu, tapi tah keratan paper yang bila tarikhnya. Danial dah pergi ke rumah mak ma nya, dan Umar sedang bermain2 di depan aku. Tiba2 aku merasa pening, dan yang paling menakutkan, kesukaran untuk bernafas menjadi semakin kuat. Aku tarik nafas dalam2, tapi masih tidak dapat bernafas. Penglihatan pula semakin kabur. Ya Allah...apakah ini??? Tak semena2 pada masa itu aku terlihat kematianku. Tak semena2 pada masa itu aku ternampak sekujur tubuhku yang kaku dibalut kain kafan. Ya Allah....apakah ini Ya Allah...apakah yang aku rasa ini. Adakah hidupku bakal berakhir pada hari ini, saat ini? Dalam keadaan pening, sesak nafas dan rabun, aku gagahi untuk cuba bangun dari kerusi. Aku capai telefon bimbitku. Umar ada cakap sesuatu padaku namun aku langsung tak dapat mendengarnya... Kerana pada ketika itu, hanya kematian yang datang silih berganti bersama gambaran tubuh kakuku. Masyaallah....

Aku keluar dari rumah, cari no telefon kak midah tapi aku belum dail lagi. Aku berjalan2 dulu sekitar halaman rumah mak, namun jantung semakin laju degupannya dan kepalaku terasa semakin pening. Kaki pula semakin payah untuk diatur. Terasa akan jatuh sebentar sahaja lagi. No telefon telah tertera pada skrin telefon. Terus aku tekan butang dial. Mujur kak midah angkat dengan cepat. Aku cakap dengan dada yang lemah tapi kalut, " kak midah balik jap, balik cepat, aku penat". Terdengar suara terkejut kak midah di hujung sana, " penat? Awat dengan hang ni. Ok aku balik". "Balik sekarang!", kuat aku membalas, dengan penuh pengharapan. Sementara menunggu kak midah balik, aku tak dapat duduk. Tah kenapa. Aku mundar mandir depan rumah. Kepala terasa semakin peningnyaa.. Nafas semakin sukar untuk ditarik ke dada. Peritnya hanya Allah yang tahu. Terasa lambat pulak kak midah nak balik. Aku tekan sekali lagi butang dail. " kak midah. Cepat. Penattt" hanya itu yang mampu aku ucapkan. Beberapa saat selepas itu kelihatan kancil kecil kak midah seperti kelam kabut membelok masuk ke halaman rumah. Lega...tapi aku masih tak dapat berkata apa2.

..........maaf aku tak mampu sambung kisah sehari yang perit itu untuk entri kali ini. Aku pasti akan sambung kemudian, jika diberi kesempatan........

Anak mama ayah demam

Danial dan umar pe-el sakitnya sama la macam mama. Susahnyaaaa nak demam. Alhamdulillah syukur sesangat. Cuma...once dah demam- makan minggu, letih je memanjang,tido je selalu, badan asyik panas, makan tak lalu, panas badan sampai mata dah berair2. Huhu.. Sian anak mama la. Tak sanggup mama tengok. Mama tak kuat seperti mama-mama anak2 di palestine, di Syria, di Mesir..di negara2 lain di mana nyawa anak2 kelihatan langsung tak ada nilainya. Sungguh kejam. Mama tak kuat. Bila anak2 mama sakit, mama lebih2 sakitnya. Anak2 demam, mama sesak nafas, anak2 batuk tak berenti, selsema tak hilang2, mama yang muntah dan kena telan ubat. Mama impikan menjadi mama yang kuat dan tabah. Malangnya buat masa ini, diri mama sendiri berperang dengan 'sesuatu' yang tak kelihatan tapi yang sangat memberi kesan. Doakan mama kuat dan tabah seperti seorang mama yang kuat dan tabah menghadapi liku2 kehidupan seorang mama. Uhuk..

Dunia teknologi. Kita mengalami muntahan maklumat, di mana setiap hari kita dapat tips itu ini, panduan itu ini, what does what doesn't. Maklumat, info memang baik. Namun maklumat dan info salah atau yang meragukan atau yang mengelirukan boleh membuatkan hidup jadi semakin complex. Bayangkan...kan sekarang ni zaman wasap. Group wasap yang sangat pelbagai, untuk tujuan yang juga pelbagai but mostly is to share info. Grup se ofis, se uni, se sekolah rendah, sekolah menengah, se jabatan, sekampung, se family. U name it. Semua jenis ada kenn. U know apa yang ai dapat belajar today? Ai learnt that kemuntahan maklumat ni membuatkan kita sakit. Bayangkan..uhuk..dari tadi dok bayangkan ajer....ok.. Bayangkan..anak awak demam dah hampir seminggu tak kebah2. Then u nak.berkongsi keadaan tu dengan kawan2, dengan family. Guest what u got back? Of course info. U just want to share ur feeling right? Then what u get is..."jangan letak coolfever, doktor ckp tk baik sebab nanti dia kumpulkan kepanasan tu ke bahagian kepala saja" atau..." Eh..kalau nak letak air, kena letak kat bdn dulu, nnti kepanasan tu tak hilang dari badan" atau " cuba letak air asam jawa kat kepala". Another one.." Jangan letak air asam jawa, nanti susah nak kebah" atau...." Ambik air beras letak pada kain basah then letak kain tu kat kepala". Ada lagi...hehe...." Jangan la bagi makan ubat. Kang antibodi dia tak kuat". Nah hambik kau! So mana satu nasihat yang u nak ambik. Last, aku sendiri yang gelong. Nak buat itu tak kena nak buat ini pun tak kena. Ishhh laaa... Habih kepala aku at last kena defragment balik semula. Aduiiiii...

Kongsi info memang baik. But unless u sendiri adalah pakar dalam bidang tu atau u sendiri dah mendapatkan penerangan yang panjang lebar dari pakar dalam bidang berkenaan, u cant simply sebarkan apa2 info yng u sendiri keliru. Uhuk.. Info yang keliru macam tu akan buatkan orang yang sakit bertambah sakit. Bayangkan..orang sakit kepala, u bagi ubat diabetes, memang lagi sakit la orang tu nanti. Silap2 boleh masuk pintu gol. Huhu... So awas lah yer.. Dont simply sebarkan maklumat yang u r not confident with. Kesian kat orang yang membaca. Kalau memang fia desperate sangat, maybe dia akan buat semua suggestion yang akhirnya pasti membinasakan..

So...kesimpulannya, boh lagi gambar banyak2. Hehe...

Dia Hadir Sesekali

Husband ai tengah berleter kat player2 kedah. Current result Pahang 2 Kedah 0. Aggregat 3-3. Huhu... Habih semua ref, mid n defend n keeper kena sumpahan si suami aku yang berang kerana membiarkan Pahang score 2-0 sekarang ni. Nasib kau la player.. Hihi.. Tapi aku tengok pun bola macam berat sebelah jerrr.. Asyik ke sebelah pintu gol Kedah. Sesekali jer ke pintu gol Pahang. Memang sah2 le sush nk score Kedah oiii Kedah. Pulun oii pulun. Sikit je lagi nak ke final. Jangan takut. Awat malam ni nampak player2 Kedah macam takut2 jer nih. Takut kat Tok Ti kot. Jangan risau. Datuk K ada dok support hampa wehhh.. Pulun pulun pulun!

Haha..begitulah mukadimah pada hari Jumaat malam Sabtu ni di mana sedang berlangsung perlawanan antara Kedah dan Pahang di Stadium Darul Makmur dengan secara tidak sahnya aku melantik encik suami sebagai Chief Coach Kedah pada malam ini. Huhi... Habih semua pemain Kedah diserunya, Badrol, Khairil Muhaimin, Farhan, Namkung..oh Namkung si k-pop dah kluar awal.malam ni. Cis tak guna betul sapa yang cederakan dia malam ni.

Dah kenapa pulak aku kat sini, dalam bilik sengsorang menaip posting ni. Sebenarnya tak tahan telinga dok dgr encik suami memarahi player2nya. Kalah si coach Kedah tu sendiri. Sampai aku kat sebelah pun tk dipedulikannya. Ahhh i dont mind.... As long as ai ada capaian internet macam sekarang ni. Habihkan dua biji epal kat sebelah dia tadi, minum segelas soya, and then segelas air suam, cuci muka, tepek all night mask, dah boleh tdoq. Tapi sebelum mata ni mengantuk tersengguk2, alangkah indahnya jika aku dapat mencoret sepatah dua kata dalam diari peribadi online nih.

Jam dah menunjukkan 9.34. Teringat dulu kalau kena bawa keta p KL malam2, aku selalu on radio Sinar. Apakah tajuknya? Dedikasi? Bersama Jamal Jamaludin? Kalau tak salah la ye. Kalau salah pun aku tak kisah. Keadaan mind aku sekarang ni, perkara yang orang cakapkan 2 minit lepas pun aku blh lupa. Inikan pula berbulan2 yang lalu. Huhu..

Eh apa ye yang aku suka tentang rancangan ?? Dedikasi bersama Jamal Jamaludin ni ek... Yang pertama pastinya background muzik. Ok..baru je browse google. Segmen cetusan hati dan dedikasi. By Jamal Jamaluddin. Background music 'The Lonely Shepherd'. Ohhhhh sungguh terangsang minda ni bila dengar alunan muzik ni. Sangat sedap didengar. Boleh la sesekali layan buat hilangkan stress.

Oopss.. Okeh. Sebenarnya nak menstorykan tentang my current state of anxiety disorder i am suffering. Hari ni dia buat lagi. Dah beberapa hari rasanya aku bebas ad. Tapi rupanya panas tidak bertahan sehingga ke  petang. Baru nak menjengah ke tengahari, hujan datang tanpa diundang. Danial demam hari ni. In fact sejak.mlm smlm bdn dia panas2 suam. Tapi lepas bg ubat terus kebah. Rupanya blm sembuh sepenuhnya. Pagi ni bangun, terus sentuh badan dia. Oh! Panas sngt. Rsnya hampir 38 deg celcius. Terus ayahnya letakkn cool.fever dan bagi makan ubat demam. Aku ni pulak seperyi biasa la. Dengan penyakit gelabah aku ni. Dan2 tu jugak aku rasa semacam. Encik suami bangun awal buatkan nasi goreng untuk kami. Tapi smpai ke tengahari nasi tu tak ku jamah. Tak ada rasa langsung pun nk makan. Hasilnya.....penat la. Petanda panick attack akan menyerang. Huhu..cuba jugak bertahan, tapi lepas drive sengsorng bawa danial ke klinik, kaki dan muka mula rasa semacam. Dah nak mula rasa kebas2. Hmmmmm..dah tau dah. Kejap lagi mesti rasa pening nak pengsan semua. Tapi walaupun benda tu seringkali berlaku dan akan pergi selepas beberapa minit atau beberapa jam ( yang ni memang worst sgt), aku tetap rasa nervesnya. Mula2 cuba bertahan, tapi bila dah rasa kaki mula tk jejak tanah, badan mula rasa ringan melayang, terus aku telan xanax. Taknk apa2 berlaku masa tengah bw keta. Dengan danial yang sedang demam plk tu. Memang dak la... Bukan aku tak pernah kena saman sbb bw keta mcm org gila atau mcm org yg tak tahan nk terberanak, bukan aku tak pernah hampir2 accident nak langgar kete orang. Dah beberapa kali pon sbnrnya. Bila datang attack tu, memang tk blh buat apa. Nak dok diam mmg tk blh la. Melainkan drive kete terus ke KMC. Dok situ sekejap. Kalau hilang aku balik. Kalau tk aku register je kt emergency department. Masuk klinik jap. Doktor cek itu ini sikit, ulang bende yang sama, and then prescribed xanax kat aku
Itu je la pon.

Sampai je kat rumah terus tukar baju dn baring. Mesti baring sebab akn rasa mengantuk sesgt lpas ambik.xanax. klau tak tdur akan rasa bertambah panicnya. Bertambah laju jantung ni nanti. Sebelum tdur ada msg farah bgtau aku tk sihat. Then terus terlelap. Sedar2 ada call masuk. Farah rupanya. Dia tnya ok dak. Dalam.mamai aku jwb. Tak berapa ok sangat. Then farah cakap.jap g dia sampai kot. Huhu... Alhamdulillah... Bagusnya dapat adik macam ni. Cepat betul Allah makbulkan doa aku untuk berikan aku seorang penolong daripaNya. Inilah dia penolong itu. Orang yang aku doakan untuk dihadirkan oleh Allah. Terima kasih Allah...

Dlm dok tunggu farah, aku tdoq balik semula. Tah la rs letih semacam ja. Huhu.

-Alamak current result. 4-0!!!!!. Tak patot...tak patot...hampa main bola ka main guli oiiiiiiiii...-

Farah sampai umah lebih kurang pkl 2 rsnya. Terus dia masuk.cari aku dan terus dia urut blkg. Ok..ni aku nak bg tips. Kepada sapa2 yang ada ad macam aku dan selalu kena attack. Semasa kena attack tu eloklah spouse atau sapa2 yang baik dngn kita urutkan muscle2 kt bhgn blkg bdn. Insyaallah akan hilang attack tu perlahan2. Cubalah. Maybe urutan di badan boleh releasekan serotonin. I am not sure about this. But it does cure my panic attack. Thats for sure! Degupan jantung akan turun perlahan-lahan, insyaallah.. Aku selalu guna minyak herba Nona Roguy yang warna hijau tu untuk urutan di belakang badan (aras dada) dan untuk disapu di bahagian dada.

Currently doktor prescribed aku dengan cymbalta selang sehari. Cuma 4 5 hari ni aku terpaksa ambik setiap malam sebab aku kerap dapat serangan lately ni. Doktor dah pesan, kalau rasa semacam, ambik dulu setiap malam then kalau dah rasa semakin ok sambung balik dengan selang sehari.

Sebenarnya anxiety disorder ni banyak berkaitan dengan cara hidup dan apa yang kita alami apa yang kita dengar dan lihat di masa lampau. Tips untuk ibubapa mama ayah di luar sana- always make sure anak2 mendapat pengalaman yang positif dari anda sepanjang masa. Sebab pengalaman semasa kecil akan kekal sebagai ingatan separa sedar anda nanti. It does make who u are in the future.

Kepada siapa2 yang sedang mengalami anxiety disorder pula, elakkan dari menyalahkan masa lampau anda. Keep moving on dalam kehidupan anda. Tinggalkan semua masa lampau yang menyakitkan. We are who we are today. So keep moving on and keep doing good deeds.

Okeh..nak letak gambaq banyak2 hari ni. Saja suka! Hehehe

Aktiviti sekolah danial

Alhamdulillah. Danial si sulung dh nampak ciri2 atau bakatnya.So apa yang danial suka?

Danial ni dari kecik lagi aku dah nampak kecenderungan minat dari hobinya. Ofcourse la main.hehe..main apa? Main something yang lasak,memancing seawal usia 4 tahun..panjat pokok..(biasa la kami ni org kampung) Dah tu, boleh pulak siang ikan masa umur dia 4 tahun tu? Mengalahkan mama la plk. Mama ni. huh..bukan setakat siang ikan...ni merujuk pada ikan darat je ye..such as keli, haruan, puyu dan ikan ikan lain yang seangkatan dengannya. Terutama ikan puyu. Eeeeee....geli makk nk pegang ikan tu. Sebab ikan puyu ni jenis kuat menggelupur. Kuat lompat. Kang tak pasal2 aku pegang terlepas masuk dalam baju. Ewwww...lagi satu dia punya lendir kat badan. Takyah cakap la, memamg lendir kaw2 punya tak bagi peluang. Tp yang herannya si danial ni tak tau geli ka apa ka pulak. Kalau mama..disuruh pegang macam tu, terjerit2 macam nampak cicak. Huhu..kalau terpaksa pegang sebab nak kena alihkan si sikan puyu tu,mama akan p cari penyapu dengan penyodoknya sekali. Tolak2 dengan penyapu supaya ikan tu melompat masuk dalam penyodok, then macam tu la cara aku alihkan ikan darat kalau terpaksa. Lagi satu, nak siang ikan darat ni kena bunuh dia dulu. Ishhhh tk tergamak la pulak cik kak sorang ni nak bunuh something yg bernyawa mcm tu. Kesian..huhu..nak bunuh semut pun rasa kesian,inikan pulak ikan macam tu. Satu2nya makhluk yang aku rs tak bersalah bunuh adalah nyamuk sahaja..hehe..bajet penakut ke apa tak tau la..tapi tu la aku. Bila nak penyek2 semut tu selalu terfikir, eh..blh ke aku bg nyawa kt semut ni? Tak blh. So terus rs kesian dan tak tergamak nk penyek semut2 tu.

Antara perkara yang aku suka mengenai danial...dia pandai bergaul. Sebijik macam ayahnya kot. Pandai bergaul,suka masak, suka aktiviti luar..kat universiti dulu, sukan apa yang ayahnya tak main, semua la kecuali sukan renang je kot. Sebab tu tak pandai berenang. So kat mana nakk tumpah kuah kalau bukan ke dalam mangkuk. Itula yang aku nampak pasal danial. Dan lagi satu. Gila dengan memancing. Sebijik macam ayahnya jugak. Umar lain. Bukan lain sikit, lain banyak la dari abang. Hehe..ikut mama le tew...bagus..at least ada kawan mama. Heee...

Kat sekolah danial, apa saja aktiviti yang sekolah atau cikgu buat, wajiblah dia nk join. Dari sukan bola sepak, hoki, bola baling, ke acara berkawad, menyanyi dan tah macamm2 lg aktiviti. Semua dia nk conquer. Eh laaaa...anak ayah tu ye. Anak ayah..hehe. Kalau ikutkan aku, kawad tu laaaaa palingggggg aku tak suka nohhh..ingat lagi masa kat UUM dlu. Masa sem satu dan sem 2 kalau tak salah wajib ambik ko-k pertahanan awam kot. Ke apa tah. Tak ingat plk cik kak,almaklum dah berbelas tahun tinggalkan zaman universiti. Untuk ko-k tu mmg wajib ikut sesi kawad berkawad ni. Itulaaaaaaaa zaman gelap bagi aku. Rasa macam nak kena p berperang ka apa ja masa tu. And...selalu berdoa supaya pada hari kejadian kawad tu, hujan la, aku demam la, jurulatih accident la...ishh teruk betui doa aku tu. Patut la tak pernah makbul pun kan...huhu..kenapa yang aku tak suka sangat dengan kawad? Ada dua sebab. Pertama sebab aku tak tahan dengan panas dan kedua aku tak suka jurulatih tu dok tengking2 kt telinga aku. Ishhhhh tak suka laa sangat semua tu. Rasa macam nak sumbat2 lubang telinga ni dengan badak sumbu.

Yang sangat memelikkan aku adalah..danial ni suka pulak dengan aktiviti kawad, perkhemahan.... Ewwwwwww....kan ada potensi untuk terserempak dengan lintah,pacat atau ular kan...tak suka la..huhu..dan lagi..setiap masa terkejar2. Yang pasti si fasilitator mesti muka ganas mengalahkan singa. Dahtu diorang boleh buat sesuka hati pulak tu kan... Tak suka ahh... Sampaikan selepas danial ikut satu perkhemahan masa cuti sekolah lepas, aku terus tanya danial, seronok ke berkhemah? Dia ckp semuanya seronok mama kecuali tidoq lambat dan kemudian kene bangun awal. Itu jerrr? Lorrrrr...aku ingatkan dia akan komplen condemn macam2. Aku dan en husbnd bersama umar curi2 p melawat dia kat tapak perkhemahan pada masa tu. Rasa macam nk buat lakonan je masa tu supaya danial boleh checkout cepat. Macam2 idea timbul. Nak cakap kononnya tokwan dia tak sihat la, danial ada appoinment dengan doktor, kawasan rumah banjir so kena bw danial balik segera. Eh..macam2 la lagi. Bila diingatkan balik rasa nak tampaq diri sendiri pun ada la jugak. Si anak relax je, yang si mama pulak dok create macam2 crime dalam kepala. Ishhh..tak patottt.. Mana taknya cik kak oiii, nampak anak kita kena buli kena p cari benda bergetah la, 3 benda untuk ikat kasut menggantikan tali kasut, straw, kasut kene lastik ke bawah bukit...ishhh ada ka patotttt.. Hoiiii..rasa nak p sekeh pala fasi dengan kasut pon ada gak masa tu. Nasib la en hsbnd relaxxx jer...klau dia pon sama naik dengan aku, memang tak pasal2 berlubang kepala fasi2 tu. Dah la tak hensem pon. Ehh...hensem pulok dohh.. Takdak kaitan dengan rupa ye. Sorry....heeee...dah rasa geram tu kan. Semua benda aku nak condemn. Nasib ko la sapa suruh jd fasi.

Rupanya punyala aku beremosi panas sejuk kejap lampu hijau kejap lampu merah, yang si danial ni relaxx je cakap dia suka acara2 khemah macam tu. Laa ishhh.. So not mommy la awak nihhh. Youre soo..like ur daddy. Sebijik sebijun. Patot la ayah relax ja hr tu kannn...siap boleh dok berteka teki si fasi tu mandi ke tak hari tu, siap boleh dok ukur luas padang bola kt kwsn perkhemahan tu lagi. Tak supporting langsung!😯

Bermula sesi perkhemahan tu, aku tengok danial ni semakin minat sangat dengan semua tu. Tambah pulak tahun ni first time sekolah danial involve dengan pertandingan kawad. Konon team danial ni pencipta sejarah sekolah la. Daripada sekadar suam2 kuku masuk pertandingan kawad, akhirnya pasukan kawad kaki sekolah danial dapat masuk peringkat akhir pertandingan kawad kaki peringkat kebangsaan zon utara 2014. Bukan main melompat anak teruna aku tu. Jumpa sapa2 pon, cerita kawad tu la yang kluar dulu. Sampaikan satu kampung boleh tau dia dapat masuk peringkat akhir pertandingan kawad kaki tu. La ishhhhh peramah pon sebijik macam ayah jugak. Huhu...

Asalnya pertandingan tu nak dibuat pada 27-28 Sept lepas, tapi disebabkan ada peserta di kalangan stdnt darjah 6, so pertandingan ditunda ke 18 Oktober merangkap hari Sabtu lepas. Aku dan en hsbnd memang dah plan untuk ikut ke mana sahaja competition tu brlngsung. Alang2 dah danial suka, kami akan support sebaik mungkin. Insyaallah..

Disebabkan pertandingan dibuat di Taiping so kami terpaksa booking hotel untuk stay malam Sabtu tu. Aku booking seminggu awal. Cari punya cari last aku booking Tune Hotel melalui aplikasi web agoda.com. Bagus jgk agoda ni dan yang penting boleh dipercayai. Aku booking hotel yang paling murah tanpa bfast. Sebab kami kurang percaya hotel dapat sediakan makanan yang sedap2. Ikut pengalaman sebelum ni memang agak mendukacitakan la. Huhu...baik makan kat luar je. Tambahan lagi, selera makan en hsbnd macam the raja. Nak makan sedap je..maklumla dia sendiri pandai masak. So mesti nak makan masakan yang lebih sedap dari masakan dia. Katanya kalau tak sedap baik jangan masak. Haaa hambik kau. Sebab tu aku jarang masak. Isteri yang mendengar kata kennn...hihi..

Kami bertolak petang Jumaat selepas en hsbnd balik keje. Tanpa danial sebab danial melompat2 nak pegi dengan cikgu. Malamnya nak stay dengan kawan2. Ishhh memang semangat betul Lans Korperal Ahmad Danial Abu Bakar Bin Muhamad Ependi nih..oooo lupa. Lepas aktiviti perkhemahan hari tu ( cerita panjang lebar kat atas), Danial dapat pangkat Lans Korperal. Haaa memang suka.la diaaaaa....

So petang tu ada aku, en hubby tersayang dan umar yang tersayang. Lega sepanjang perjalanan Umar tidur je. Hihi....dah tkde sapa nak mai dengan dia kan...kalau tak..bertaburan satu kereta. Dulu ingatkan dari kereta kancil ke MPV..diorng tak bergasak sangat sebab ruang dah luas. Rupanya sama je. So la ni baik naik viva je. Petang tu pun pegi dengan viva jugak. Senang parking, pemanduan selesa dan yang penting jimat minyak. Minyak naik 2 kupang wehhhh...

Kami bertolak lebih kurang 6 petang dan smpai lebih kurang 7.30 malam. Terus ke hotel. Rupanya hotel ni dekat dengan tesco taiping dan sentral mall. Macam ada chance jer nak shopping. Hehe...jalan kaki pon blh smpai tuuu...Lepas check in, mandi solat, terus kluar untuk cari sekolah yang hostkan pertandingan esoknya dan of course untuk cari makan. Lapaq tahap budak baru belajar posa dah ni. Mesti nak kena makan dulu. Cari punya cari at last dapat kedai makan di mana yang pasti Tuanku murka la pada malam tu. Makanan tak sedap dan yang servis sangat lambat. Hsbnd ckp len kali booking homestay supaya dia boleh memasak. Huhu...pulak dah kan...

Letih pulak banyak menaip ni. Dipendekkan cerita, keesokannya kami smpai lebih awal daripada pasukan danial dan cikgu. Semngat beb!...dipendekkan cerita lagi, pasukan danial sekadar meraih pingat gangsa pada pertandingan tersebut. Tapi yang bestnya danial tetap bersemangat. Katanya tahun depan mesti kami yang menang mama. Ish ish ish...semangat mengalahkan mama.huhu...

Dah ada story pasti ada foto ken......so inilah diaaa....

Angry I Am

Sometimes, when we choose to be silent when people bullied us, we get bullied even more! That is what happen to me all this while, throughout my entire life. But i choose to stop it, thats enough! Stop bully me anymore peeps!

Sepanjang hidup aku, i'll keep having complained about me. From everyone, without I know how to talk back, or how to defend myself if all that complains are so not true. Yes. That WAS me back then. But a minute before, I made a decision that I will fight back no matter what people said to me! Enough people. STOP BULLYING ME!

Yoga theraphy

Ini adalah posting aku berkenaan usaha-usaha aku dalam menumpaskan anxiety disorder ituh. Okey, 2 ke 3 bulan kebelakangan ni, aku ada menyertai beberapa sesi kelas yoga di bawah Instructor Miss Ooi dari Sg Petani. Kelas diadakan setiap Sabtu pagi pada jam 7.15 hingga 9 pagi. Walau bersusah payah terpaksa travel dari Alor Setar ke SP, aku langsung tak rasa susah. Bagi aku asalkan aku sembuh dari penyakit ni, aku akan buat apa sahaja yang terdaya aku lakukan.

Sesi ke 2 Yoga, Miss Ooi mula perasan akan ke'unik'an aku. Tak tau la macammana dia tengok, tapi maybe pengalamannya yang melebihi 20 tahun dalam Yoga ni membuatkan penglihatannya tajam dalam menaksir masalah setiap student yang mengikuti kelas yoganya. Pada pagi tersebut, setelah beberapa pose yoga diajar kepada kami, Miss Ooi tiba-tiba bertanyakan aku "Do u have a problem with your heart?". Haa hambik aku. Tiba-tiba ja ditanya soalan sebegitu di depan student yang lain. Takkan aku nak jawab ya. Instead I answered, "Just a minor problem" sambil tersenyum balik kat kawan-kawan se yogayang lain. "Ok I can see that u get tired easily". "Ooohh yaaa??" Huhu..

I was very lucky that she offered me n my sister to go pick a yoga mat at her home. Kat rumah dia la baru aku berani bagitau yang I was diagnosed with anxiety disorder n currently on medication. Oohh then she said what if u go see my master. Maybe he can help u with your anxiety.

So i was given an appoinment on 8th June 2014 which then cancelled because the master had another appoinment at KL on the exact same date. Then she set another date for me which is on 15 June 2014 (yesterday bebeh yesterday).

Makanya aku pun telah set date tu dengan Farah sebab hanya dia yang aku harapkan untuk bersama-sama aku dalam menghadapi penyakit nih. Dia je yang seems to know me better. What i went through, how i feel, how i cried over n over because of this weird thingy.huhu..sob sob..

Pagi tu we start at 8.15, had to send my hubby to his office at sp first before having quick breakfast at hussain nasi kandar near comsmopoint sungai petani. A lot of people flocking there on that morning so we ordered a menu we thought the mamak would do it quickly. I asked for tosai while farah ordered roti canai telur. We took about 15 mins to get all the breakfast done and start over again at 10. We took the penang bridge to avoid anxiety attack because i hate being in the middle of the sea. Its a kind of fobia i think. So whatever thing that can trigger this anxiety should be avoided.

The traffic was going smooth on that day,therefore we manage to arrive at the yoga club before 11.30. We sees nobody there that made the surrounding of the building sound creepy. Then i wechat miss ooi that i just arrived there and i asked her whon shouldni met. She then told me that she is already been there on the fourth floor. Me n farah then go looking for the lift and when we found it,we go straight to the fourth floor which mentioned by miss ooi earlier. 

Tgk je muka aku si sifu tu terus ckp "so u r the one who would like to see me right?" Eh..macammana mamat ni blh tau pulak. Sedangkan aku masuk tu dgn farah bkn sorang. Elehhh...dia nk tunjuk yg dia tau semua la tew...apa2pun its cool klau blh teka2 muka org ni kan...haha..cool right.

Then bermulalah sesi kaunseling atau terapi (la kot). Dia ajaq aku macammana nak handle students la staf bawahan la. Siap bagi teori control panel kt aku. Lama la jugak ceramah dia pasai tu. Takpa,dpt juga ilmu baru untuk hari tu. Then after that session yang aku tk brp nak paham sangat pun...dia mula tunjukkan aku step step yoga pose yg sesuai dgn masalah anxiety aku ni. Terkial-kial aku nak mengikutnya,tertonggeng sana terlipat sini terlipat sinun..ada la lebih kurang 9 step yg dia tunjukkan. Fleksibel betul badan dia,nmpk mcm kacang je dia buat, bila aku buat sendiri rasa nak terkehel semua anggota.huhu....dia lahir tahun ular kot yer..tu bdn mudah lentur. Haha...memandai sungguh aku. Yg sebenarnya practice make perfect. Dh berpuluh tahun dia practice, memang arr mudah lentur. Kira ok la aku blh ikut even for the first time buat. Dia pun cakap good good kat aku.hehe...

Fuhhhh...sesi tamat lebih kurang pkl 12.45 tghr macam tu kot. Berpeluh2 badan aku masa tu,dengan dahaganya,dengan laparnya..dengan menggeletar lutut ni sebab dok cuba buat sebaik sifu...

Sebenarnya macam2 petua yg dia bg aku..maybe aku akn ikut serba sedikit. So hari Sabtu tu adalah satu kejayaan buat aku. Tak sangka aku akan pergi sejauh itu untuk ubati sakit misteri ni. Harapan tetap menggunung tinggi supaya aku dapat bebas dari penyakit ni suatu hari nanti...

Pose ni paling penat. Yeehaaaaa

Dada harus menghadap siling

Ohhhh...yang ni sangat mencabar. Sbb apa..takut terkehel leher atau bahu tu.wooooo...

Selfie dulu sebelum bertolak balik